Rumores frescos se escuchaban en los corrillos de aficionados al salir de la plaza. Al parecer, los productores de The Walking Dead realizarán el casting de la próxima temporada en la finca Garcigrande. De manera que Garcigrande, nuestros adorados garcichicos de toda la vida, serán los protagonistas de una historia de zombies... Pero ¿qué genialidad es esta? ¿Quién es el artista al que se le ocurrió? Sea quien sea, ha dado en el clavo si lo que deseaba es un éxito rotundo. Y lo tendrá. Porque nuestros queridos garcichicos, con esa falta de bravura, de poder, de casta, de pies, de temperamento y de todas esas maravillosas cualidades que gasta el Toro bravo, igual para la lidia no. De hecho, segurísimo que no. Pero ¿para figurar como cadáveres en cualquier serie o película de terror? Está claro que ese es su sino. The Walking Dead, el sino de nuestros garcichicos. Para gran disgusto de los figurines y pseudocolosos de la Tauromaquia actual, quienes tienen a estos espantajos entre sus favoritos. No así aquellos que caben en un autobús, para quienes un cartel encabezado por los toros de Garcigrande sí es un verdadero thriller de terror, y no esas paparruchas de zombies, payasos asesinos y mansiones embrujadas.
Por desgracia, los garcichicos que figurarán como zombies en el reparto de la nueva temporada de The Walking Dead no será ninguno de los siete que pisó el ruedo de la plaza de Madrid en esta feria de San Isidro. Más de uno hubieran superado el casting sin grandes problemas, acaso todos. Siete bovinos cadavéricos -uno de ellos sobrero- de los cuales tan solo cuatro aguantaron la lidia hasta el final. Y menos debieran haber sido, si no llega a ser por maese San Román. Pero así las cosas, el juego que ofrecieron los cuatro lidiados fue deplorable por su falta de todo. Falta de bravura, de temperamento, de casta, de fuerzas, de pies, de poder... Pero ¿qué clase de disparate es esta "vacada"? ¿Acaso no le da vergüenza a un ganadero presentarse en cualquier plaza lidiando esta porquería? Se ve que no, que el ganadero estará bien orgulloso en tanto en cuanto se les corten orejas, los toreros de turno disfruten una barbaridad y hasta le regresen alguno que otro toro de vez en cuando a la finca para eso de las vacas. Lo de Madrid esta tarde, una de dos: o bien para cambiar la lidia por el cine zombie, o bien para mandar al matadero una buena parte de la ganadería.
No dieron opciones ni lugar a la emoción los garcichicos, como tampoco las dieron los dos sobreros de Torrealta. Muy dignos estos también para encarnar el papel de muertos vivientes. Y ante los bovinos de cuerpo presente, Morenito de Aranda, Talavante y Pablo Aguado. ¿Cómo les fue la tarde a cada uno? Pues ahí va eso.
Morenito de Aranda estuvo más que digno ante dos babosas infumables y, además, dejó una gran estocada al 1º.
Lo de Talavante tiene dos lecturas, según quién las haga. Por una parte estarán los que rebuznen eso de que "se inventó un toro", o "se inventó una faena", o como quiera que lo pronuncie esa tropa de palmeros que un día pisaron la facultad de Ciencias de la Información. Para aquellos que caben en un autobús, sencillamente, fue el recrearse pegando pases a una babosa que apenas le daba la fuerza para sostenerse en pie. Faenita dividida en dos partes, siendo la primera la seria y consistente esta en acompañar al torito a media altura, sin molestarlo lo más mínimo. Dos series con la derecha duró el asunto, y cuando intentó Talavante lo mismo con la zurda, el toro ya no iba. Así que comenzó la segunda parte de la faena: el arrimón, el dejarse que el toro le lamiera -literalmente- los muslos y el pecho, cual perrito pidiendo la comida o el paseo. Talavante se recreó de esa manera, como también lo hizo pasando al toro en ochos cambiándose la muleta de mano en cada muletazo, sin ceder terreno. La cuestión es que la dignidad y la vergüenza torera brilló por su ausencia ante tan lamentable espectáculo de un hombre sobando de esa manera a un pobre animal que no tuvo ni gota de maldad ni fuerzas que le mantuvieran en pie. Una faena a un cadáver, en pocas palabras. Pero gran parte del kiosko entró en el juego, y a pesar de que la estocada fue defectuosa, la oreja fue solicitada y concedida. Que paren el mundo, que yo me bajo.
Al tocomochero que quiso ser artista, también conocido como el "educador de los güenos afisionaos", tampoco le sonrió la suerte esta vez en su ferviente búsqueda de eso que llamó un día clazeyritmo. No le sirvió ni el 3º ni el sobrero de Torrealta que cerró la corrida. Tampoco se espera ya lo contrario.
Y del terror de The Walking Dead, a la comedia más disparatada de la mano de Resacón. Los guionistas de esta saga encontrarán la mejor inspiración en una tarde de toros en Las Ventas, a plaza llena y con cartel de figurinas de porcelana. Pero ¿qué demonios es eso que se traga el personal y que les venden como cubatas? Ya no es solo el pedir orejas por cualquier cosa y el aplaudir todo. También aparte queda el berrear vivaspaña constantemente. Lo peor de todo son las peleas que se organizan en los tendidos entre los borrachuelos, y que tan dantesca imagen ofrecen. Casi todos los días hay gresca, y hasta en la tarde de marras se organizaron varias en la Grada 7. La aplicación de la ley del deporte en cuanto a la prohibición de venta y consumo de alcohol y sustancias en los recintos, empieza a tardar en llegar. No puede ser que todas las tardes haya que aguantar a verdaderos garrulos que, además de garrulos van con varias copas de más, liándose a tortas en los tendidos. ¿Habrá narices a ponerle el cascabel al gato?
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